Первое, о чем нужно подумать перед браком

Данный материал взят из интернета (частично укорочен и отредактирован) и является наблюдением психологов. Если вы внимательны к Библии, то заметите, что святое слово неоднократно говорит о важности брака и о том, что может сделать супружескую жизнь счастливой. Если вы еще не в браке, задумайтесь, кого вы хотели бы видеть своей половинкой. Если уже состоите в браке, то посмотрите, что можете исправить, чтобы «бомба» не взорвалась. Не забывайте, брак – это серьезно в глазах Бога. Счастливыми в браке будут только те, кто строит свои отношения на Божиих принципах (Мат. 7:24-27).

А.П. Чехов писал: «Жениться интересно только по любви, жениться же на девушке лишь потому, что она симпатична, это все равно, что купить себе на базаре ненужную вещь только потому, что она хороша».

* * * * *

Слушайте свой внутренний голос, и не обращайтесь за советом к друзьям и доброжелателям (внутренний голос, должен быть воспитан на Библии). Но существуют также внешние обстоятельства, которые могут препятствовать стабильным отношениям супругов. Если мы можем каким-то образом изменить и улучшить свой характер, мы едва ли можем изменить внешние обстоятельства жизни.

Известный американский терапевт Барбара Де Ангелис назвала эти внешние препятствия “бомбами замедленного действия”. “Бомбы замедленного действия” - это такие неблагоприятные обстоятельства в жизни супругов, которые, в большинстве случаев, невозможно ни изменить, ни устранить. Обычно незаметные в начале отношений, они вызывают серьезные проблемы в браке. Иногда влюбленные знают об этих обстоятельствах, но не обращают на них внимания или надеются, что их любовь преодолеет все препятствия, и брак будет успешным и стабильным. Однако нежелание смотреть правде в глаза не может решить проблему, ведь в один прекрасный день “бомба взорвется”.

Если вы знаете о потенциальных трудностях, лучше предпринять меры в самом начале, чем махнуть рукой и надеяться на лучшее. Существует общее правило действия “бомб замедленного действия”: чем больше различие, тем сильнее взрыв. Вот список основных “бомб замедленного действия”:

• Значительная разница супругов в возрасте.

• Разница в вероисповедании и религиозных убеждениях.

• Принадлежность к разным национальным культурам.

• Различия в уровне образования и социальной принадлежности.

• Родители или дети одного партнера не принимают другого.

• Мужчина и женщина живут на большом расстоянии друг от друга.

• Вы до сих пор привязаны к бывшему партнеру или бывший партнер до сих пор привязан к вам.

Чем больше разрыв в возрасте супругов, тем больше вероятность конфликтов и ссор между ними. Иногда отношения супругов, у которых значительная разница в возрасте, складываются хорошо, им есть чему поучиться друг у друга. В других случаях из-за постоянного напряжения и страданий они решают расстаться. И они понимают, что разница в возрасте приносит гораздо больше неудобств, чем они предполагали.

Убеждения и ценности людей складываются в зависимости от принадлежности к той или иной национальной культуре, и если вы религиозны, то и религии. Наши ценности - это наше понимание того, что хорошо и что плохо, что правильно и что не правильно. Эти ценности определяют наше отношение к деньгам, сексу, роли мужчины и женщины в семье и обществе, религии, а также наши привычки и стиль жизни. Другими словами, если вы с супругом происходите из разных национальных культур, ваша семейная жизнь может превратиться в поле сражений. Обычно мужчины и женщины разных национальностей настолько отличаются по своему образу мысли и стилю жизни, что едва ли могут жить вместе счастливо.

Любовные отношения могут быть успешными, гармоничными и пройти испытания временем, только если мужчина и женщина имеют много общего, т.е. они разделяют интересы, желания и вкусы друг друга. Однако чем больше общего между вами физической, эмоциональной, интеллектуальной и духовной сферах, тем лучше вы поймете, друг друга, тем более плодотворными будут ваши отношения. В действительно удачном браке супруги часто думают, чувствуют и действуют одинаково, сохраняя при этом свою неповторимость. Индивидуальности мужа и жены, которые долгое время живут вместе, сливаются в одно целое. С течением времени их взгляды, интересы и стиль жизни становятся все более схожими. Многие из них даже внешне похожи друг на друга!

Другими словами, вы можете мечтать о браке с человеком восхитительной красоты, но в жизни вы будете более счастливы с тем, кто выглядит приблизительно как вы. Существует простой, но проверенный на практике принцип определения совместимости мужчины и женщины: если они по внешности и телосложению подходят друг другу, из них может получиться хорошая супружеская пара. Это звучит слишком упрощенно, но это действительно так и проверенно практикой. Оглянитесь вокруг.

Чтобы брак был удачным, нужна взаимная любовь, совместимость и ответственность супругов. Это важный принцип, которому надо следовать, выбирая спутника жизни. Чтобы ваши отношения были длительными и счастливыми, в их основе должны лежать взаимная любовь, высшая степень совместимости (физической, эмоциональной, сексуальной, интеллектуальной и духовной), а также готовность взять на себя обязательства друг перед другом. Если какой-либо из этих компонентов отсутствует, ваша семейная жизнь будет далекой от благополучия и, возможно, непродолжительной.

Но и только любить друг друга недостаточно, чтобы обрести счастье в семейной жизни. Если вы несовместимы друг с другом в основных сферах жизни, вы не сможете построить гармоничные и дающие радость отношения, несмотря на свою взаимную любовь. В конечном итоге, вы принесете, друг другу больше страданий, чем счастья, и эти страдания будут посещать вас в форме ссор и постоянного напряжения. Если муж и жена, очень разные люди, в доме не будет согласия. В их отношениях не будет мира и гармонии, и такое положение едва ли продлится долго.

Обычно причина трудностей в семейных отношениях заключается не в том, что муж и жена не любят друг друга, а в том, что один из них имеет серьезные недостатки характера или в том, что они слишком разные люди. Некоторые наивно полагают, что их любовь сможет преодолеть все внешние препятствия и переделать их избранника. Они думают: “Раз я люблю его, то все трудности не имеют значения. И наша любовь поможет преодолеть все различия и недостатки (такие как гневливость, придирчивость, холодность), они исчезнут”. И это большое заблуждение. Так называемой любви недостаточно, чтобы построить успешные отношения, и вы едва ли сможете изменить характер своего партнера.

Взаимная любовь является основой удачного брака, но необходимы еще взаимная совместимость и готовность принять обязательства, чтобы супружеские отношения развивались и крепли. Готовность принять на себя обязательства - это краеугольный камень нерушимости брачных уз. Даже если нет взаимной любви и совместимости, брак может держаться на ответственности супругов друг перед другом. В таком браке муж и жена остаются вместе из-за чувства долга - ради воспитания детей или из-за страха общественного осуждения. Такие отношения, конечно, приносят мало радости, но они так часто встречаются.

Вам, скорее всего, придется расстаться с вашим партнером по браку, если он обладает серьезными недостатками характера, как пример:

• Не может брать на себя ответственность, в том числе финансовую (влезает в долги);

• Эмоционально неуравновешен, так как в детстве перенес серьезные травмы (ребенком его бросили или оскорбили);

• Эмоционально холоден (не умеет отдавать и получать любовь);

• Постоянно находится в депрессии или плохом настроении (жалуется, обвиняет других);

• Жестокий, легко впадает в гнев;

• Имеет сексуальные расстройства (импотенция, фригидность); склонен к супружеской неверности;

• Имеет пристрастие к алкоголю, наркотикам, сексу или азартным играм;

• Еще не пришел в себя после предыдущего романа.

У вашего партнера могут быть достоинства и недостатки. Такова его природа, и с этим ничего не поделаешь. Поэтому прежде, чем принять окончательное решение о вступлении в брак, спросите себя: можете ли вы принять этого человека таким, каков он есть. Есть люди, которые, видя серьезные недостатки в своем партнере еще до свадьбы, наивно полагают, что они смогут изменить его характер в соответствии со своим идеалом. Они сильно заблуждаются. Невозможно переделать человека по своим меркам, даже если сам он согласится на это.